Стив Джобс умер.

---

В выходные приезжали в гости родители с братом. То есть, приезжали они на свадьбу к одной дальней родственнице (троюродной внучке моего папы, если точнее, — я два часа пыталась представить эту степень родства в виде генеалогического древа, но получилось, прямо скажем, плохо), а у нас с Женей останавливались ночевать. Ага, в нашей однокомнатной квартире.

Что я могу сказать... Было весело. «Почему у тебя все чашки разные? — Где нормальное мыло? — Куда можно повесить пиджак? — А утюг у тебя отпаривает хорошо? — Мне нужен стол, я собиралась гладить! — А где я тогда буду есть? — А почему вон тот здоровый мужик у тебя лысый? — Дайте мне наконец мыло, я не могу жидким пользоваться! — Ой, а я нечаянно!.. — С ума сойти, будильник тикает! А зачем куклам настоящий будильник?» и так далее. За два дня я вспомнила не только то, за что люблю свою семью, но и почему удрала от нее в Киев :-)

Если я кому-то что-то должна — пинайте меня в у-мыл, а то после ярких выходных никак не могу в себя прийти =)

@темы: личное, потрындеть

---

Я вообще, как бы так помягче выразиться, Радулову не люблю. Но иногда читаю — не потому, что кактус вкусный, а потому, что «врага надо знать в лицо» (© не помню, кто). Вы, конечно, будете смеяться: причина моей нелюбви банальна, как сюжет бразильского серила — меня до печенок допекло отношение госпожи Радуловой к высоким каблукам вообще и шпилькам в частности. Нет, я все понимаю: кому-то они не идут, кому-то в них ходить неудобно, а кому-то просто так не нравится, без особой причины. Не нравится — ну и слава богу, но птичку-то за что? В смысле, с какого рожна так ополчаться на всех, кто на каблуках чувствует себя комфортно? Наталья не-знаю-как-там-ее-по-батюшке как оседлала лет пять назад этого конька, так до сих пор и скачет на бедной житвотинке с шашкой наголо и острым стремлением всех срочно переобуть в валенки и кеды.

Это была присказка, а теперь начнется сказка. Вчера к причинам моей нелюбви добавилась еще одна, и она куда серьезнее, чем какие-то там лапти. Лжет наша Наталья, лжет и не краснеет.

Дальше про политику, потому что накипело

Вот, например, пост с призывом помочь сельской школе в Одесской области. Хорошее вроде начинание. Но первый же абзац радует несказанно. Цитирую: «Когда директорам школ выкручивали руки, требуя ввести преподавание на украинском языке, директор этой школы сопротивлялся, как защитник Родины в войну, ей-богу, хотя методы против него применялись самые разные. Сколько здоровья он потерял на этом? Кто знает. Но он стоял на своем: село основали переселенцы из России, здесь все говорят и думают по-русски, не надо заставлять детей изучать все предметы на украинском, вы нарушаете Конституцию, делайте со мной что хотите... В общем, это было и это прошло. Теперь с русским языком в стране стало полегче, родители сами могут выбирать язык обучения для своих детей».

Вы уже представили себе эту картину, да? Злобные бандеровцы-националисты с автоматами наперевес ставят к стенке всех, кто посмеет хоть слово сказать на проклятом москальском наречии — не меньше.

Но дело в том, что процитированный отрывок — ложь от первого до последнего слова. Я могу говорить об этом с полной ответственностью, потому что работала именно в одесской школе и именно в то время, о котором пишет Наталья.

По пунктам:

1) в Одессе и Одесской области школа всегда и при любой власти могла получить право на обучение на языке национального меньшинства; в частности, у нас очень много сел, основанных выходцами из Болгарии, Молдавии, России и других стран — и в них хватает школ с обучением на русском, болгарском, молдавском, гагаузском языках. Я ни разу не слышала, чтобы на «притеснения» жаловались болгары или гагаузы — зато русские кричат громко и регулярно;

2) даже если школа самая обычная, и обучение в ней ведется на украинском, русский язык в обязательном порядке изучают со второго класса (я знаю, что в Киеве и других городах этого нет, но в Одессе — есть и всегда было); более того, ввести дополнительные часы на какой-либо язык национального меньшинства — вообще ни разу не проблема: в нашей школе желающие, например, могли изучать болгарский — хотя этнических болгар было мало. Правда, по заявлению родителей вместо русского можно изучать еще один иностранный (в пару к английскому, который также учат со второго класса), но мне известна только одна школа, в которой русский заменили немецким;

3) суровая правда жизни заключается в том, что родители сами не спешат переводить детей в школы с русским языком обучения. Причины просты и незамысловаты: да, в школе можно изучать географию и алгебру на русском, но рано или поздно ребенку придется поступать в университет. И не факт, что одесский. Гораздо проще поступать и учиться тем, кто с самого начала изучал терминологию на украинском. С таким подходом я столкнулась лично: в школе, в которой я работала, было две учительницы физики, и одна из них украинским не владела вообще. Родители будущих семиклассников устраивали чуть ли не пикеты под кабинетом директора, чтобы их детям досталась именно та, которая могла преподавать по-украински. Нет, это не национализм и уж тем более не нацизм, это банальное умение думать не только о завтрашнем, но и о послезавтрашнем дне.

Что имеем в сухом остатке? А вот что: если бы родители учеников хотели, чтобы их дети изучали все предметы на русском языке, они бы этого добились в течение недели, которая потребовалась бы на смену вывески. Но они, по-видимому, к этому не стремились. Стремился директор, о котором в посте Натальи много чего еще хвалебного написано. Причин у него могло быть предостаточно: от банальной лени (документацию ведь тоже на украинском вести нужно) до стремления прикрыть кое-какие свои грешки (святое дело: на любые претензии по делу отвечать воплями о нарушении прав, фашизме и так далее).

Наталья это прекрасно знает — не может не знать, иначе не прикрыла бы комменты (именно поэтому я изливаю свое возмущение здесь, а не у нее в ЖЖ). Но как же виртуозно врет!

Интересно, почему у нее ни слова нет не о том, как нынешняя власть — видимо, отличающаяся редкой демократичностью и толерантностью — в приказном порядке, не обращая внимания на мнение детей и родителей, массово закрывает украинские школы на востоке и юге Украины? Например, а вообще по запросу «закрытие украинских школ» Гугл много чего интересного выдает.

Но кто читает эти скучные статьи? Радулова всяко интереснее пишет. Неудивительно, что потом незамутненные фиялки думают и говорят что-нибудь наподобие этого: «Я от политики далекий человек, но укрское государство ненавижу до темноты в глазах, хотя умом понимаю, что ни культура их, которую сейчас навязывают в качестве родной, ни народ обычный не виноват». Я понимаю, что это не от большого ума написано, но мне страшно — действительно страшно! — такое читать. И я не знаю, кто и как может донести до наших ближайших соседей, что мы им не враги и не нахлебники, мы просто хотим жить так, как хотим, а не так, как им фантазируется. Учить детей на том языке, на котором считаем нужным (а не на котором их желает обучать директор школы). Считать своей ту культуру, которая нам ближе (и плевать, что кто-то там страшно умный считает ее навязанной). Это не проявление ненависти и вражды, это банальная самостоятельность.

Выговорилась — полегчало, спасибо. С моей позицией можно не соглашаться, но очень прошу делать это корректно.

@темы: ссылки, многабукаф, мой здравый смысл серьезно болен

---

Вот все ворчат-ворчат, что среди БЖД сплошь наследные прынцы, трехсотлетние вомперы и ельфийские магуи, а я который месяц подряд державно-магический жезл продать не могу.

Это несправедливо, ящетаю

@темы: БЖД головного мозга, бу-бу-бу, потрындеть

---

Вчера весь вечер зачитывалась блогом своей любимой израильской женщины (раньше она вела ЖЖ под другим ником, потом его взломали, а новый я долго не могла найти). Вот, например:

Вообще-то, я о другом сегодня рассказать вам хотела, и даже два раза. Но у нас тут анекдот случился, меня прет его вам рассказать.

Анекдот:
Спит такая жена в своей постели днем, одна, что характерно. И тут бац, внезапно из командировки на работу возвращается муж. Не один. И не с любовницей, что вы, если бы с любовницей!
Муж возвращается с тремя попугаями.
С той поры в этой семье жизнь пошла веселая: Роки в шоке, новые попугаи орут в унисон, дети бурно радуются, муж трудолюбиво, как енот-полоскун, чистит клетки, собака Бони открыла сезон охоты на крупный пернатый скот, рыбы хранят трагическое молчание.
А жена? А что жена? Она сейчас это пост допишет и пойдет повесится.

Мне иногда кажется, что б-гоизбранному народу, помимо собственно б-гоизбранности, щедрой рукой было отсыпано еще и чувство юмора. Во всяком случае, за всю свою жизнь я встречала только одного еврея, у которого с этим делом было туго — а знакомых евреев у меня таки много, можете не сомневаться. Причем ведь и чувство юмора своеобразное, когда не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться — если вы читали Бабеля, то понимаете, о чем я, а если не читали, то почитайте «Одесские рассказы», они того стоят.

...А мы зато поем красиво, да.

@темы: ссылки, потрындеть

---

Мое письмо опять вскрыли: я нашла разорванный на клочки конверт, письмо и фотографию на лестничной площадке. Не могу передать, как это противно, гадко и обидно. Сегодня вечером пойду к соседям с пятого этажа ругаться: девять против одного, что это художества их дочери.

Письмо, кстати, было от Чери: расписание акций и конкурсов на весь следующий год.

@темы: хочется чуда, но вместо него одни сюрпризы, Ginger Brook Hollow, личное

---

Кстати

Сегодня у Ивы день рождения — ровно год назад необыкновенная Ри прислала мне фотографии с готовым мейком. Это смешно, конечно же, но я около часа не могла собраться с мыслями и открыть письмо: боялась, что она окажется не такой. Но она оказалась именно такой, и это было волшебно :-) Спина (за которую отдельное спасибо  minku), парик и прочее было уже готово, не хватало только мейка, так что 18 сентября я считаю Ивиным днем рождения.

Вот такой я ее увидела год назад (даю ссылку, потому что фотографии не мои).

@темы: ссылки, БЖД головного мозга, личное

---

О медицине традиционной и не только

Я своего папу очень люблю, честно-честно. Но это не отменяет того факта, что каждый отдельный эпизод его биографии можно изложить в виде анекдота. Нет, конечно, можно и в виде драмы, но драм у нас и без того хватает, наша семья предпочитает анекдоты. Так что ворнинг: если чОрный-чОрный юмор про врачей вам не по нутру, под кат лучше не ходите. Хотя хеппи-энд все равно будет :-)

Живописные подробности.

Как я уже сказала, своего папу я очень-очень люблю, и исключительно по этой причине давно смирилась с невозможностью его понять. Например, болезни. Конечно, болеть никому не нравится (ну разве что болезнь — это ОРЗ, из-за которой можно не идти на работу в день раздачи начальством целительных пилюлей), но мой папа и тут умудряется проявить индивидуальность. С одной стороны, болеть он ненавидит, поэтому к врачам принципиально не ходит (да-да, я же сказала, что логикой тут и не пахнет, не надейтесь это понять). С другой — мало кто умеет так драматично и захватывающе болеть, как он. Когда вся семья ходит на цыпочках, в доме разговаривают трагическим шепотом и с тревогой смотрят на градусник, показывающий 37,2, — это дилетантство, скажу я вам. Мой папа делает по-другому.

Вот, например, лет эдак семь назад послали папу на плановый медосмотр. Надо сказать, что профессия у него на редкость героическая — он спасатель на железной дороге, который ликвидирует последствия аварий — поэтому отмазаться от этого мероприятия нельзя. К медосмотру папа обычно начинает морального готовиться где-то за полгода, потом героически берет себя в руки и... Но в тот раз, о котором я хочу рассказать, «и...» не получилось. Папа пришел домой совсем потерянным и молча показал маме результаты флюорографии, в которых крайне неразборчиво, но оттого не менее страшно значилось подозрение на рак легких.

Мама сначала запаниковала (а кто бы не ее месте не?), потом взяла себя в руки, вспомнила явки-пароли знакомых онкологов (много лет назад моя бабушка умерла от рака, так что знакомые онкологи у нас еще сохранились) и начала методично выяснять, что в этой ситуации можно и нужно сделать. Пока он бегала, созванивалась и договаривалась, папа лежал на диване и мечтательно смотрел в потолок, прозревая на нем что-то только ему одному видимое.

Покончив с начальным организационным периодом, мама села рядом и ласково, но настойчиво начала излагать план действий. Папа по-прежнему был безмятежен и все свое внимание сконцентрировал на потолке.

Мама запаниковала снова, на это раз ощутимее: по всему выходило так, что от дивана и потолка папа отрываться не собирается. К делу были приобщены резервные силы, то есть мы с братом: сев по обе стороны от папы и трагически всхлипывая, мы начали излагать все сведения, добытые мамой, и настойчиво зазывать его к врачам, которые не убийцы, а совсем даже наоборот. Поскольку к тому времени мы уже были здоровыми лбами, получалось плохо, не слишком жалобно. Папа лежал на диване с печатью просветления на лице и смотрел все туда же.

Эпопея с доведением папы до врача длилась недели две и включала паломничество всевозможных родственников с последующей агитацией, красочные рассказы мамы о том, что рак легких — это вполне лечится, а даже если не лечится, то и без легкого можно неплохо жить, наши с братом уговоры и многое-многое другое, не менее живописное. Реакцию папы (вернее, ее полное отсутствие) можете представить сами. В результате мама поставила вопрос ребром (не спрашивайте меня, каким именно: подробностей она мне до сих пор не рассказала), и мы вдвоем с ней потащили папу на осмотр.

По результатам осмотра и анализов выяснилось следующее: в глубокой юности, будучи рядовым непобедимой советской армии, папа получил ожог легких бензиновыми парами, который благополучно вылечил и забыл. После этого он счастливо жил тридцать лет и с удовольствием выкуривал по пачке сигарет в день. За полгода до описываемых событий папа бросил курить (если точнее, я выиграла у него в карты желание, так что выбора у папы особого не было). Легкие постепенно очистились, а застарелый шрам от ожога стал красиво выделяться темным пятном, которое и было принято полуграмотным фельдшером ФГ за раковую опухоль.

Из кабинета врача папа вышел бодрым шагом абсолютно здорового человека. На крыльце остановился, вдохнул полной грудью. И закурил.

После этого памятного случая папино доверие к врачам упало ниже критического минимума, и из всех эскулапов он до сих пор признает только стоматологов. К сожалению, стоматологи обычно ограничиваются зубами и другие части тела лечить отказываются, что, конечно же, печально, особенно когда болят коленные суставы. Тем не менее, папа самоотверженно страдал, героически терпел и вообще делал много чего, за исключением посещения врача.

Так прошло месяца два, наступила весна, на даче все зацвело и заколосилось, и папа с другом, сотрудником и — по совместительству — кумом решили распечатать пчелиные ульи.

Тут нужно сделать лирическое отступление: потерпев фиаско с разведением цитрусовых на подоконнике, папа переключил свою неуемную энергию на разведение пчел. И, что самое удивительное, у него отлично получается: пчелы растут и размножаются, трудолюбиво носят мед, которым папа успешно торгует прямо с собственного балкона.

В общем, папа с дядей Сашей приехали на дачу, довольно оперативно выпустили пчел на свободу после долгой зимы и решили это знаменательное событие отметить. И еще раз отметить. И снова отметить. В процессе у папы развязался язык и он оседлал любимого конька — то есть, начал подробно и красочно описывать всех пчел поименно и пофамильно, хвастать их выдающимися интеллектуальными способностями, рекламировать целебный мед от всех болезней, еще более целебный прополис и вообще уникальный пчелиный яд. Дядя Саша сначала внимал, потом поддакивал, а потом ему надоело — и он решил взять папу «на слабо». Слабо заключалось в следующем: если слон на кита налезет, кто кого поборет если пчелиный яд такой целебный, почему папа до сих пор коленями мается? К этому моменту папе уже было все равно, чем и от чего лечиться, поэтому он, ничтоже сумняшеся, полез на пасеку, открыл первый попавшийся улей, зачерпнул пчел щедрой горстью и приложил их у больному месту.

Пчелы обрадовались, к тому же, им на помощь пришли товарки, избежавшие папиной карающей длани. К сожалению, далеко не все из них поняли, куда именно нужно жалить, поэтому в результате у папы раздулись не только колени, но и пальцы, уши, нос и так далее — так что вечером того же дня мама сумела опознать законного мужа только по куртке и ботинкам. Дяде Саше тоже досталось — то ли в виде профилактики, то ли просто за компанию.

Волдыри после пчелиных укусов сходили недели две, зато колени перестали болеть раз и навсегда — и теперь папа свято уверен, что открыл панацею от всех болезней, за исключением кариеса. К счастью, последствия удачного лечения еще свежи у него в памяти, так что панацею он «продвигает в массы» только на словах, повторять «процедуру» на себе тоже не спешит. Впрочем, к врачам все равно ходит только в случае крайней необходимости

@темы: многабукаф, из ненаписанных мемуаров

---

Долго размышляла и решила все же продать рыжую Мэг от Ginger Brook Hollow. Если кому-то интересно, условия продажи на Кукольном базаре и на ДП.

@темы: техническое, Ginger Brook Hollow

---

Чудненько началась пятница.

Что, вот что нужно сделать с ножом, чтобы на лезвии появилась трещина глубиной в добрый сантиметр?! Нож дорогой и качественный, сделан из супер-пупер стали, хозяйка, естественно, требует замену. Хрен получит, естественно, но душевный разговор с ней на эту тему я уже предвкушаю.

@темы: мой здравый смысл серьезно болен, личное

---

Моей нежной ранимой психике нанесен смертельный удар: я только что услышала, как взрослый умственно полноценный человек говорит «УкрАина» Не знаю, как с этим дальше жить.

Да-да, это все та же юристка, выпускница университета им. Шевченко, специалист и профессионал.

@темы: мой здравый смысл серьезно болен, не идите за мной, мне в другую сторону, личное

---

Вечеринка в пижамах

Киевские камрады, как вы отнесетесь к идее небольшой БЖД-вечеринки?

Мне подумалось, что можно устроить «пати в пижамах»: дресс-код — собственно пижамы, а также ночные сорочки, махровые халаты и т.д. (для кукол, конечно, не для людей)), в программе знакомые с детства развлечения а-ля крипи-истории, «фанты» и «бутылочка» (тоже для кукол, для людей — по желанию)))
Куклодиван у меня есть, кровать, я надеюсь, в обозримом будущем появится, если этого не хватит — найду плед. Подушечки, плюшевые игрушки, легкие закуски и прочий антураж раздобудем по ходу дела.

Что вы об этом думаете?

Если идея понравится, то назначить это безобразие можно на середину октября, например. И одно «но»: квартира у меня не особо просторная, поместиться единоразово в ней может шесть (максимум семь) человек, включая меня и Женю, который такое мероприятие вряд ли согласится пропустить :-)

@темы: БЖД головного мозга, техническое, срочно в номер, потрындеть, встречи

---

Сообщество новостей — это змий-искуситель.

09.09.2011 в 14:53

Пишет  Эридан:

Кайе хочет сделать благотворительный выпуск человеческой sunkissed Ниссы!

Только у нее планируются ослиные эльфячьи ушки, как на второй фотке, и звать ее будут Ларисса. Пройти мимо у меня не хватает силы воли, если купить — Калина еще фиг знает сколько будет без тела. Одна надежда осталась — что эта Ларисса будет стоить под 700 баксов, и у меня тупо не хватит денег.

АПД: выдыхаю. Лариссы не будет, вместо нее Хоуп, и это совсем не так интересно

запись создана: 09.09.2011 в 23:58

@темы: БЖД головного мозга, потрындеть

---

Слушайте, а никакая комета сегодня ночью мимо нас не пролетала? А то у меня за три часа рабочего времени такой наплыв неадеквата, какой и за месяц не всегда набирается.

Плач Ярославны

С утра звонит женщина и безапелляционным тоном требует директора. Ну, к таким звонкам я приучена: делаю глубокий вдох и интересуюсь темой беседы. Мадемуазель в течение трех минут натурально орет в трубку, что ей нужен директор, срочно, немедленно, вотпрямщас — она наша клиентка, потому ей остро требуется поговорить. Очень хотелось ответить, что клиенты — это в другом заведении, а у нас покупатели, но я успела захлопнуть рот прежде, чем эта фраза у меня вырвалась. Через пять минут пронзительных воплей про директора из разрозненных словосочетаний я таки поняла, что у «клиентки» вышло из строя кольцо для соковарки — нужна замена. Продиктовала ей телефон магазина, дамочка моментально заткнулась, радостно поблагодарила и положила трубку.

Не успела с облегчением выдохнуть — еще один звонок. Не в меру одаренной покупательнице «показалось», что к ее сковородке с антипригарным покрытием что-то пригорело. Не утруждая себя неуместными в такой ситуации раздумьями, она взяла металлическую губку и, приложив силушку богатырскую, «что-то пригоревшее» оттерла. Всесте с покрытием, разумеется. Получившийся результат дамочку не удовлетворил: сковородка оказалась пятнистой. Тогда она решила все-таки чуток подумать; по результатам мозгового штурма в остатки сковороды была шедро насыпана и прокалена соль. Странное дело: антипригарное покрытие назад не вернулось. Поэтому, исчерпав запас сообразительности, это нежное создание позвонило в офис и поинтересовалось, что ей теперь со сковородой делать. Посоветовала отвезти бренные останки в деревню и использовать в качестве кормушки для цыплят — оно даже не обиделось. Вежливо поблагодарило, пообещало прийти в магазин за новой сковородой и положило трубку.

Думаете, все? Фиг вам. Опять звонок: леди некогда потеряла дисконтную карту. Поскольку она очень-очень занята и вообще не выносит лишних формальностей, в свое время заполнить анкету отказалась. Номер карты, конечно, тоже не запомнила. И даже номинал («сильвер» или «голд») не знает. То есть, если отбросить лишние сантименты, непонятно кто приходит в магазин и требует скидку на непонятно каких основаниях. Мы, конечно, в лоб ей сказать этого не можем и вообще с покупателями предпочитаем не ссориться — предложили «в подарок от фирмы» карту самого маленького номинала. Леди возмущенно фыркнула, карту взяла, потом фыркнула еще раз и снова отказалась заполнять анкету. Да-да, у нее совершенно нет времени на эти глупости.

Это, так сказать, предыстория. Сегодня звонит снова: она, блять, опять потеряла карту! И, естественно, опять требует новую, только теперь уже с максимальной скидкой, потому что она «точно вспомнила — самая первая карта была золотой». Да, мы предпочитаем не ссориться с покупателями, но блинский же блин! У меня никаких карт на таких «ледей» не хватит! Короче, я очень вежливо, но непреклонно отказала. Леди потребовала «самого главного начальника, который заведует картами». Я печально ответила, что как раз и являюсь этим «самым главным начальником», поэтому карты у нее не будет. Леди возмутилась — от возмущения даже фыркнуть не получилось! — пообещала написать жалобу в прокуратуру, ООН и Юнеско и бросила трубку.

До конца рабочего дня еще четыре часа. Уже боюсь отвечать на звонки...

@темы: словоизлияния, дайте плюнуть ядом, многабукаф, мой здравый смысл серьезно болен, личное

---

@темы: не свое, в рифму

---

О пользе брейнсторма

В продолжение все той же темы :-)

Кажется, теперь я знаю, почему петрушка была оберегом от мавок...

Кажется, теперь я знаю, почему петрушка была оберегом от мавок (а еще, кстати, мята).

Во-первых,  Alb de Negru права: мавки любили петрушку гораздо больше, чем полынь. Во-вторых,  helennik тоже права: в Центральной Украине действительно существовали заговоры против мавок, обыгрывающие выбор между полынью и петрушкой. Об этом еще Гоголь упоминал в своих записных книжках: «Мавка (спрашивает) «З чим ідеш?» «Челов<ек> (надо сказать) «З полинем». — Мавка. «Мене мати родила, нехрещену положила, часник та полинь то погане зілля, а петрушка тоже моя душка. Полинь на той год прикинь». А ежели кто-нибудь скажет, что идет с петрушкой, мавка в ответ: «Тут твоя і душка!», и защекочет на смерть» © Оставим на совести Николая Васильевича точность цитирования — но сам принцип налицо.

Другая версия гласит, что в мавку нужно было бросить полынь и сказать: «На тобі полин!» — на что она отвечала: «Кинь під тин!» — и, разозленная уходила прочь. Если же бросить мяту («На тобі м’яту!»), в ответ можно было услышать: «Ти ж наша мати!» На петрушку, соответственно, мавка радостно отвечала: «Ти ж наша душко!». Тут слово «душка» обозначает не ласковое обращение к девушке («Во всех ты, душенька, нарядах хороша!»), а то, что мавки забирают живую душу себе, включают ее в свой круг. Ну и уменьшительно-ласкательный суффикс просто так, для рифмы.

Так что петрушка и мята действительно были любимыми травами мавок (думаю, из-за запаха :-) И при этом являлись оберегами от них. Знаете, почему? Потому что я балбес, должна была догадаться раньше. Потому что это украинские мавки. А украинцы к любой нечисти относились снисходительно, с оттенком сочувствия — это раз. Украинцы ни с какой нечистью старались не портить отношения, потому что себе дороже (на украинских иконах XVII века запросто можно было увидеть черта: чисто на всякий случай — неизвестно же, куда после смерти попадешь...) — это два. Так что возле дома обязательно сеяли петрушку и мяту, чтобы мавкам было что вплетать в свои венки — и чтобы они не приставали к людям с дурацкими расспросами! Это действительно оберег, но оберег «от противного»: не напугать и отогнать, а задобрить и умилостивить :-)

Ура, я нашла ответ на вопрос жизни, вселенной и всего такого, который меня долго-долго терзал :-) Кстати, как вы думаете, почему поветрули любят горох и кукурузу?

@темы: ссылки, срочно в номер, многабукаф, дилетантская демонология, потрындеть

---

Некоторое время я свято верила в то, что тупые телевизионные программы снимают, ориентируясь на некую абстрактную «целевую аудиторию», не отличающуюся умом и сообразительностью.

Как оказалось, ничего подобного. И всемирного заговора телеканалов, направленного на отупление зрителей, тоже не существует. На самом деле все гораздо проще: как писатель не может придумать персонажа умнее, чем он сам, так и режиссер не способен снять более интеллектуальную передачу.

Один из ведущих украинских каналов обратился к нам с просьбой об интервью: эксперт должен был рассказать о ножах, о том, какие они бывают, как их выбирать, хранить, использовать и т.д. Мы радостно согласились (реклама же! бесплатная!) и набросали текст обо всем самом важном и интересном: и почему кованые ножи лучше листовых, и что нужно делать, чтобы они не требовали заточки, и сколько ножей должно быть на идеальной кухне, и...

...Сегодня битых два часа мы занимались тем, что художественно роняли ножи на пол. Поскольку режиссер считал, что единственная по-настоящему важная мысль, которую мы должны донести до зрителя — это то, что нельзя пытаться поймать упавший нож. Чтобы не порезаться, значит. Мой резонный вопрос: «А бывают умственно полноценные люди, которые ловят?» — режиссер проигнорировал.

В общем, наш интересный и полезный текст в эфирное время не уместился — и теперь вы никогда-никогда не узнаете, почему не стоит выбрасывать деньги на японские листовые ножи. Зато нож в кадре упал красиво, не сомневайтесь — не зря ж мы его столько раз роняли.

@темы: дайте плюнуть ядом, мой здравый смысл серьезно болен, не идите за мной, мне в другую сторону

---

И снова о мавках

Я уже писала о мавках: здесь и немного здесь. Под катом — ничего особенно нового, зато много моих возмущенных воплей на ту же тему.

Как же меня достали дурацкие фантазии!

На просторах Интернета случайно наткнулась на небольшую заметку: «Mavka (aka niavka, navka, from Old Slavic nav ‘the dead’). A mythological female figure, tall, round-faced, long-haired, and sometimes naked. The nymphs known by this term represented the souls of girls who had died unnatural deaths. They were believed to live in groups in forests, mountain caves, or sheds, which they decorated with rugs. They made thread of stolen flax and wove thin transparent cloth for making clothes for themselves. They loved flowers, which they wore in their hair. In the spring they planted flowers in the mountains, to which they enticed young men, whom they tickled to death. On Pentecost (known as Mavka's Easter) they held games, dances, and orgies. A demon accompanied them on a flute or pipes. They are depicted in literature, most notably in Lesia Ukrainka's Lisova pisnia (The Forest Song) and Mykhailo Kotsiubynsky's Tini zabutykh predkiv (Shadows of Forgotten Ancestors).» (Encyclopedia of Ukraine Канадского института украинистики)

Ладно, оставим на совести автора (авторов?) несчастных юношей, которых приманивали цветами: все, конечно, было не совсем так, но в общем заблуждение почти простительно. Мавки действительно любили цветы и действительно могли защекотать неосторожного путника до смерти. Правда, цветами (точнее, венками) подманивали не они, а их: это был распространенный способ гадания «на суженого».

Но вот утверждение про то, что они крадут лен и ткут из него одежду, взорвало мне картину мира, честно. Во-первых, «время мавок» — это весна и начало лета, когда много зелени — лен в этот период года банально еще не вызрел, воровать нечего. Во-вторых, авторы хотя бы приблизительно представляют себе технологию этого дела? Так и вижу пещеру, перегороженную кроснами (та еще махина), за которыми в поте лица своего трудятся полуголые и полуразложивишиеся девицы. В-третьих, тогда от меня ускользает смысл доброй половины приуроченных к Зеленому воскресенью обрядов: дело в том, что на придорожных кустах (и особенно — на ветвях ив) развешивали белые сорочки, рушники, ленты и платки — это было своеобразное жертвоприношение мавкам, чтобы они не вредили живым. Зачем, спрашивается, так извращаться, если они сами прекрасненько обеспечат себя сорочечно-платяными изделиями?!

Я, конечно, страшно заинтересовалась логикой авторов и пошла терзать Гугл. Как выяснилось, «ноги» мавок-ткачих растут из небольшой такой заметочки, которая широко гуляет по разнообразным эзотерическим, родноверским и прочим подобным сайтам: «МАВКИ (гречухи, малки, майки) — тождественны русалкам; порода русалок-детей; народная фантазия представляет их в виде девочек-семилеток с русыми, кудрявыми волосами, в белых сорочках — без пояса. Обитают на горных вершинах. Как девы дождевых источников мавки носятся над нивами и полями, и с одной стороны, напояя их влагою, дают богатый урожай, а с другой, посылая несвоевременные ливни и бури, повреждают зреющие жатвы. В Малороссии рассказывают, что они ежегодно приходят на землю в то время, когда хлеб начинает колоситься и может служить им надежным убежищем. Называют их и гречухами — от гречи, в которой они любят прятаться. Мавки стараются мстить живым людям за то, что допустили их умереть некрещеными и лишили небесного царства. В летнее время они плавают в ночные часы на поверхности рек, источников и озер и плещутся водою, а на Русальную неделю бегают по полям и нивам с печальным возгласом: «мене маты породыла, нехрещену схороныла!» У гуцулов майки — прекрасны, стройны и резвы, носят тонкие, прозрачные платья и убирают свои длинные, распущенные по плечам косы весенними цветами. Они заботятся о благосостоянии полей и стад, и как только растают снега — являются в горы и долины, засевают травы и даруют урожай. Они воруют по ночам лен, прядут кудели, ткут и белят полотна, и вьют венки» (цитирую первую попавшуюся копипасту). Как выяснилось из дальнейших допросов Гугла, первоисточником этой ахинеи является «Славянская Мифология. Словарь-справочник» Вагуриной Л. М. (М.: «Линор & Совершенство», 1998 г.).

Блять. Простите, вырвалось. Люди, которые ратуют за «возвращение к истокам», за «истинную, неиспорченную веру», еще черт знает за что, не удосужились проверить свои тексты хотя бы на элементарную достоверность и логику — нет, перепечатывают бред, который от первого до последнего слова не имеет отношения ни к мавкам, ни к славянской демонологии, ни вообще к здравому смыслу. Оставим в стороне даже лен и ткацкие станки, которые неизвестно откуда взялись у мавок:
1) мавки и русалки ни разу не тождественны, это совершенно разные персонажи;
2) на горных вершинах обитают летавицы, которые мавкам, в общем-то, враждебны; сами мавки предпочитают леса и луга;
3) они не носятся «над лугами и полями» и уже тем более не имеют отношения к дождям, бурям и прочим погодным явлениям; им вообще глубоко наплевать, что там случится с урожаем у людей, и ни в какую гречиху они не прячутся;
4) мавки не «приходят на землю» — они на ней постоянно живут, только большую часть года спят; их пора, как я уже говорила — это весна и начало лета, а никак не «время, когда хлеб начинает колоситься»;
5) «они заботятся о благосостоянии полей и стад» — вообще феерично: мавки, выходит, не только ткут, но еще и сеют, и за скотиной ухаживают? Трудолюбивые твари, однако! Странно, что наши предки их так опасались — полезная ведь в хозяйстве зверушка.

Короче, я очень зла. Зачем, ну зачем браться описывать то, в чем ты ни в зуб ногой? И зачем называть свои больные фантазии термином, который имеет вполне конкретное — и совершенно другое! — значение? Отдельной строкой мне обидно за вышеупомянутую Encyclopedia of Ukraine. Конечно, я понимаю: эмиграция, ностальгия, тоска по родине, все такое — но можно же проверить то, о чем пишете? Еще и на английский перевели...

@темы: дайте плюнуть ядом, многабукаф, мой здравый смысл серьезно болен, дилетантская демонология

---

Сегодня вечером подсмотрела во дворе.

Несколько девочек и один-единственный мальчик толпятся возле скамейки, на которой стоит клетка с хомячком, громко умиляются и восхищаются, но взять животное в руки не рискуют. Наконец мальчик — решив, видимо, продемонстрировать истинное мужество — открывает дверцу:
— Иди сюда, иди... Ты такой пушистый, хороший... Ай!
— Шрамы украшают мужчину, — роняет старшая из девочек.
Мальчик закрывает клетку и гордо демонстрирует ей окровавленный палец.

@темы: удивительное рядом, из ненаписанных мемуаров

---

Рекламный пост

Со вчерашнего вечера обожаю одежду от CheeryDoll . Ах, какие у них брюки — просто сказка: отлично сшиты и прекрасно сидят. Рубашки чуть похуже, но тоже вполне на уровне. А бумажные бабочки, вложенные в некоторые пакетики «для крастоты», укаваили до розовых соплей. Где бы набрать денег на еще одну коллективку ?

@темы: БЖД головного мозга, потрындеть