Что-то я давно про любимых покупателей не рассказывала — повода не было, тьфу-тьфу-тьфу. Зато вчера пришла дамочка, которая играючи вскипятила мозг всему офису за каких-то десять минут.
Предыстория: есть у нас одна торговая марка повышенной понтовости. Кастрюлька на 2 литра — 500 баксов, ведро фасона «цинковое обыкновенное» — 800. Ножик для снятия шкурки с авокадо (и не приведи Господь почистить им киви!) — 100. Компания немецкая, но производство у них в Италии (это важно!).
Немного шизофренииИ есть (хотя, наверно, со вчерашнего дня правильнее писать «была») у нас постоянная покупательница, большая поклонница этой марки. В наших магазинах пасется уже лет семь, скупила все, что можно было скупить, и не по одному экземпляру (а кое-что ей привозили под заказ). То, что дама она «с приветом», было ясно уже давно — но как-то «привет» держался в рамках, ограничиваясь выбрыками типа «нет, пусть меня девушка проконсультирует, я не доверяю мужчинам, которые разбираются в кастрюлях» и «у этой коробки уголок примят, дайте другую!» Нивапрос, за такие деньги мы и уголок отгладим, и девушкой обеспечим. Все для любимого клиента.
Вчера пришла опять, в три минуты довела директора магазина до параноидального психоза, после чего ее отправили офис, решать вопрос с вышестоящей инстанцией. И вот тут-то мы прозрели.
Вот честно, я даже не знаю, как описать все, что было дальше. Дама читала стихи и цитировала Ницше, что несколько затрудняло восприятие ее речей. Но в общем и целом смысл их сводился к следующему:
• она очень-очень любит нашу продукцию («Да-да, мы в курсе», — сказали мы хором);
• она так любит нашу продукцию, что никогда ею не пользуется («Охуеть», — хотели сказать мы, но синхронно прикусили языки, из-за чего лица у всех сотрудников приобрели черты интеллектуальной задумчивости);
• она тщательно ухаживает за нашей продукцией, каждый день смахивает пыль и протирает кусочком замши. И поэтому — она точно знает! — нашей продукции у нее живется очень хорошо и привольно («Бля!» — вырвалось у нас даже сквозь сжатые зубы, и начальнику пришлось делать вид, что странный звук был скрипом его стула);
• четыре года назад, как мы, конечно, помним, она купила у нас две кастрюли («Конечно, помним, о чем речь — каких-то четыре года прошло!» — охотно подтвердили мы);
• а на прошлой неделе она понесла кастрюли к портнихе (!), чтобы сшить для них чехлы (!!) из черного бархата (!!!) — черный бархат, знаете ли, хорошо оттеняет благородную матовость нержавейки (ответом было гробовое молчание, потому что наш запас нецензурных слов к тому моменту иссяк);
• портниха обнаружила страшное! Оказывается, на дне — в самом, можно сказать, сердце! — крохотными буковками написано «Made in Italia» («И чо?» — некуртуазно поинтересовались мы);
• и теперь на ее любимой кухне происходит страшное! Ведь вся остальная посуда сделана в Германии, у нее совершенно другая энергетика! Две итальянские кастрюли своей излишней эмоциональностью и совершенно недопустимой распущенностью вносят смуту в строгий космический порядок остальных инструментов! («Бля!» — внятно и отчетливо сказал начальник, даже не пытаясь сделать вид, что это снова заскрипел стул);
• поэтому она просит — нет, категорически настаивает! — чтобы у нее забрали эти совершенно ужасные фривольные кастрюли, вернули деньги и принесли подобающие случаю извинения.
...Мы не рискнули сказать, что все остальные предметы, до распоследней кофейной ложечки, тоже сделаны в Италии, о чем честно написано на их упаковке... Мы просто проверили ее дисконтную карту по базе, с облегчением узнали, что выдана она на имя сына, и набрали нужный телефонный номер. Сын примчался минут через двадцать, подхватил маму под белы рученьки, клятвенно заверил нас, что она больше никогда-никогда не появится на пороге нашего магазина, и отбыл.
И мы тоже отбыли — сами понимаете, работать после такого уже не мог никто, даже начальник.
И все-таки интересно: как выглядят бархатные чехлы для кастрюль?
Что-то я давно про любимых покупателей не рассказывала — повода не было, тьфу-тьфу-тьфу. Зато вчера пришла дамочка, которая играючи вскипятила мозг всему офису за каких-то десять минут.
Предыстория: есть у нас одна торговая марка повышенной понтовости. Кастрюлька на 2 литра — 500 баксов, ведро фасона «цинковое обыкновенное» — 800. Ножик для снятия шкурки с авокадо (и не приведи Господь почистить им киви!) — 100. Компания немецкая, но производство у них в Италии (это важно!).
Немного шизофрении
Предыстория: есть у нас одна торговая марка повышенной понтовости. Кастрюлька на 2 литра — 500 баксов, ведро фасона «цинковое обыкновенное» — 800. Ножик для снятия шкурки с авокадо (и не приведи Господь почистить им киви!) — 100. Компания немецкая, но производство у них в Италии (это важно!).
Немного шизофрении