Какбэ реклама :-)

@темы: не свое, ссылки

---

Я написала этот рассказ два года назад и с тех пор успела забыть, что он у меня есть — сегодня случайно обнаружила, когда чистила папки на рабочем компьютере. Не могу вспомнить, как его планировала назвать, так что будет пока безымянным...

Забытое, почти случайное...

Утром она сбрасывает одеяло, тяжело, со стоном поднимается с дивана и плетется на кухню, громко шаркая ногами.

Новый день, как две капли воды похожий на вчерашний, на позавчерашний и на тот, что был десять лет назад. В этом доме давно уже ничего не меняется.

Давно — с тех пор, как умер Ян.

Да, пока он жил, все было по-другому, она точно помнит, точно…

Каждое утро она вскакивала с кровати и легко, на цыпочках, едва касаясь босыми пальцами холодного пола, бежала к окну — чтобы быстрее раздвинуть шторы, впустить в комнату солнечный свет, а с ним — и новый день.

Она помнит, каковы на ощупь дубовые доски паркета, и как холодили они ступни, помнит тяжелую, грубую ткань занавеси, и пылинки, танцующие в солнечных лучах. Ян смотрел на нее, такую маленькую и хрупкую на фоне высокого окна, и в глазах его плясали веселые искорки. Он потягивался в постели, такой родной, такой теплый и уютный, и она оставляла портьеры в покое, бежала обратно, чтобы скорее нырнуть под теплое одеяло, прижаться поближе, шептать ему на ухо смешные глупости и смеяться над его шутками, легонько касаться губами его губ и снова смеяться — ни о чем, просто от глупого и странного счастья…

Она вздыхает и останавливается, чтобы перевести дух. Путь из спальни на кухню, который она вынуждена проделывать каждое утро, стоит ей нечеловеческого напряжения сил: ноги не слушаются, передвигаются с трудом, и каждый шаг отдается болью в суставах — так, наверное, чувствовала себя андерсеновская Русалочка, когда избавилась от хвоста.

Шаг, еще один, потом еще… Наконец и кухня. Теперь нужно сесть, передохнуть, потому что пора готовить завтрак, а плита и мойка — в разных углах, и передвигаться между ними очень тяжело... Она снова вздыхает.

Тяжело остаться одной. Особенно — в старости, когда нет денег, зато есть болезни.

Конечно, она могла бы найти кого-то, кто присматривал бы за ней, надеясь унаследовать квартиру. Это нетрудно.

Если честно, она искала. Несколько раз приходили милый улыбчивые девушки, приносили гостинцы, пытались понравиться. Некоторые даже оставались на «испытательный срок».

И всех она выгоняла через неделю.

Они не понимали.

Странные молодые девушки со здоровыми ногами и надеждами на радужное будущее, они приносили в дом суету и задор, такой неуместный здесь. Они выметали пыль из углов, натирали мебель и вымывали полы. Они открывали окна, чтобы впустить свежий воздух, и чистили зеркала.

Они не понимали.

Квартира бережно хранила прошлое. Их с Яном прошлое.

Дубовые доски пола помнили, как они танцевали по вечерам. Обшивка дивана знала их запах. Даже занавеси застыли в том положении, в котором они были в утро его смерти. Она дорожила этими безмолвными свидетелями своего прошлого счастья, как будто только благодаря им и помнила: и танцы, и поцелуи, и пылинки в солнечных лучах — были, были на самом деле, а не приснились ей в тяжелом предутреннем забытьи.

И все же она не может не попытаться еще раз.

Звонит телефон.

Четыре мучительных шага до тумбочки.

Звонкий девичий голосок в трубке:

— Здравствуйте, я по объявлению...

@темы: осколки, многабукаф

---

99 правил русского языка

Не мое, но копирайтов не ставлю, потому что это "сборная солянка": подобных забавных "грамматик" в Сети множество, они отличаются количеством пунктов и их формулировкой. Когда-то я все эти варианты собирала и на их основе сочиняла "прикольные правила" на украинском для своих учеников. Им нравилось :-)

Можно просто посмеяться, а можно пользоваться — и то, и другое весьма полезно :-)

Правила русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква "э", тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
24. Не сокращ.!
25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
26. Что касается незаконченных предложений.
27. Если неполные конструкции, — плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
30. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
32. Правиряйте по словарю напесание слов.
33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
37. Метафора — как кость в горле, и лучше её выполоть.
38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
40. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
41. Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
45. Будьте более или менее конкретны.
46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
47. Кому нужны риторические вопросы?
48. Слов порядок речи стиля не меняет?
49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.
54. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
60. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
61. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.
62. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
63. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
64. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
65. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного — ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
66. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
67. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.
68. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".
69. Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
70. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.
71. Нехудший вариант — запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".
72. В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
73. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
74. Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.
75. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
76. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
77. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.
78. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
79. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
80. Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.
81. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
82. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
83. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
84. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
85. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
86. Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.
87. Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.
88. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
89. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
90. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
91. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
92. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
93. Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц.
94. Тире — не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте правильно.
95. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
96. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
97. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
98. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.
99. Помни... в русском языке много знаков препинания... помимо многоточия...

Меня вряд ли можно назвать граммар-наци — все-таки семь лет работы в школе научили философски смотреть даже на "не- с глаголами" :-) Однако есть одна вещь, которую я органически не переношу: когда юные украинские граждане лет двадцати или около того свою дремучую неграмотность объясняют тем, что они-де "рускава езыка фшколи ниучили". Сразу хочется задать два три вопроса: а если бы ты в первом классе болел, когда букву "А" изучали, так бы и писал всю оставшуюся жизнь без нее? а что, ты такой тупой альтернативно одаренный, что самостоятельно полтора десятка правил выучить не можешь? а что, у нас дефицит словарей и спелл-чекеров? Не так бесит само невежество, как стремление придумать ему солидное оправдание...

И да, мало что приносит мне такое глубокое моральное удовлетворение, как красивая и правильная речь человека, не имеющего прямого отношения к филологии :-)

@темы: не свое, многабукаф

---

Вот уже неделю мне каждую ночь снятся если не покойники, то кладбища. Это не кошмары, я нормально высыпаюсь — но тематика навевает тоску и уныние.

Мироздание, я тебя очень прошу: смени пластинку! У меня все равно денег на психоаналитика сейчас нет.

@темы: личное

---

Иногда вечерами мне бывает одиноко.
Время песчинками проскальзывает между пальцев, и ничего уже не вернешь и не изменишь.
Будущего нет — только бесконечное повторение один и тех же людей, событий, поступков.
Сегодня как раз такой вечер.
Это пройдет к утру...

@темы: личное

---

А вы видели, какая сегодня необыкновенная ярко-оранжевая Луна? Говорят, чуть позже она может даже коричневой стать... Прошлой ночью было лунное затмение, это — его "последствия".

Если не видели — быстро к окну, следующий раз нескоро представится :-)

UPD: Она уже желтая!

@темы: срочно в номер

---

Про пати

Появились условия следующей пати; кто не видел — здесь.

А у меня никаких идей нет Весь креатив ушел на организацию, на постановку не осталось. Правда, времени еще много впереди — может, придумается.

Никто не хочет совместную постановку со мной? Особенно если у вас идея или намек на нее есть :-) Из моих ребят можно задействовать кого угодно или всех сразу; также могу предложить относительно прямые руки, расходные материалы типа картона-бумаги-красок и свободное пространство для совершения креатива. Чай и печенье входят в комплект :-)

Только мне не хотелось бы очевидных решений. То есть, можно, конечно, Иву одеть мавкой (какая неожиданность!) и инсценировать какую-нибудь легенду про любовь до гроба, но мне так неинтересно :-) А что интересно — пока придумать не могу...

@темы: БЖД головного мозга, личное, встречи

---

Эту девочку я нашла на Клабе в теме чудес мейк-апа, и она меня поразила. Хозяйка — FairEmma с DoA — пишет, что Ochiyo (так зовут это чудо) напоминает ей насекомое: немного нескладное, с длинной шеей, но трогательное и задумчивое. А мне почему-то кажется, что это лесной эльф — один из немногих "настоящих" эльфов.

Я почти влюблена в нее :-) Больше фотографий здесь.

@темы: картинки, не свое, БЖД головного мозга

---

Этот мир сошел с ума.

Человек, который разрисовывает своих ребят в буквальном смысле фломастерами, призывает "широкую общественность" перестать уродовать кукол.

Нет, Ива не изуродована: ее спина — часть ее сущности, такая же, как темная кожа для африканца.

Да, я собираюсь поселить у себя еще как минимум двух кукол с "альтернативной внешностью".

Это все, что я имею сказать по данному поводу.

@темы: БЖД головного мозга, дайте плюнуть ядом, не идите за мной, мне в другую сторону, паноптикум

---

Подарки святого Николая

Сегодня день святого Николая, поздравляю всех, кто вел себя хорошо, и тех, кто не очень, тоже :-)
Лично я люблю этот праздник гораздо больше Нового года и всего лишь чуть-чуть меньше Рождества. В нашей семье было принято наряжать елку именно 19 декабря, поэтому до сих пор жду его с каким-то детским предвкушением чуда :-)

А еще у меня много "взрослых" воспоминаний, связанных со святым Николаем (Мыколаем, как принять называть его в Украине).

Например, такое: утро, пустой класс, я готовлюсь к урокам. И вдруг распахивается дверь, в нее метеором влетает Настенька и, остановившись возле меня, восторженно выдыхает: "Он таки существует!" Клянусь, пафоса в этой фразе было не меньше, чем в каком-нибудь "и все-таки она вертится" :-) Я осторожно интересуюсь: "Кто существует?" "Святой Мыколай — он мне кассету в тапочку положил!" — объясняет Настя.

Согласитесь, совершенно очаровательно доказательство существования святых вообще и Николая в частности :-)

Или еще...

Или еще: случилось это примерно тогда же, я как раз работала в третьем классе. Незадолго до праздника меня осенило: совместно с родителями учеников мы решили устроить им сюрприз — сводить в кинотеатр. Попутно выяснилось, что из всего класса в кино раньше были всего несколько человек — ужасно несправедливо, согласитесь :-) Я не буду рассказывать, как тайно обзванивала родителей (мобильники тогда были далеко не у всех) и не менее конспиративно собирала деньги на билеты — это отдельная песня. В общем, 19-го декабря после уроков и торжественно извлекла огромный красный конверт, не менее торжественно зачитала "письмо от Мыколая" и продемонстрировала билеты. Как от восторженного детского визга не обвалился потолок — для меня до сих пор загадка.

И мы пошли в кино. Пешком, потому что кинотеатр был рядом, а вести два десятка детей по тротуару немного безопасней, чем толкаться с ними в переполненном трамвае. Попутно мы немножко напугали девушку, проверявшую билеты на входе (она явно не была готова увидеть такую толпу десятилетних синеманов), опустошили все запасы поп-корна и кока-колы, немножко поссорились, кто где будет сидеть, потом помирились и начали угощать друг друга (до сих пор поп-корн видеть не могу — так им тогда объелась: представьте, что вам надо съесть по чуть-чуть из каждого детского стаканчика, чтобы никого не обидеть, и вы меня поймете :-)

Что был за фильм, я, если честно, уже и не помню. Зато помню, что было дальше :-) Девочкам захотелось, извините за подробности, в туалет. И вот я стою в фойе с пятнадцатью мальчишками и жду их возвращения. Десять минут, двадцать... Девушка на входе начинает нервничать: ей непонятно, куда могли пропасть полтора десятка девочек, бросить пост и пойти на их поиски она не решается, а остаться наедине с мальчишками явно боится. Наконец, собравшись с духом, она предложила мне поискать пропавших и обещала (сие стоило ей немалых усилий) за ребятами присмотреть.

Захожу я в туалет — и вижу картину маслом: все мои пятнадцать красоток чинно стоят в очереди к фену для рук. А он там диковинный: включается автоматически, когда к нему подносишь ладони, никаких кнопочек нажимать не нужно — дети никогда раньше такого чуда не видели. И вот они по очереди руки моют и сушат, моют и сушат — в полной, почти благоговейной тишине... Каюсь, у меня не хватило решимости оторвать их от фена, пока очередь до конца не дошла :-)

А через год они уже были в четвертом классе, а я писала диплом и готовилась к участию к конференции, и про день святого Мыколая просто забыла. Первый урок прошел, второй — а я никак не могу понять, почему у детей такие лица разочарованные... К третьему до меня дошло. Мама дорогая! Отправила я их на физкультуру, сама помчалась в соседний ларек, купила каких-то мелочей, вроде мячиков-попрыгунчиков и пластмассовых бус. Но разложить их просто на парты — несолидно будет... Вся в горестных раздумьях, бегу я в класс, и тут вижу десятиклассника Орхана (я уже рассказывала как-то, что помимо четвертого, я еще и в десятом преподавала украинский язык), который уроки прогуливает. Эврика! Хватаю Орхана и бегу с ним в кладовку, где хранился реквизит от школьных постановок — он по дороге умудрился еще и подруге Насте позвонить, которая тоже бродила где-то по школе вместо того, чтобы грызть гранит науки. В общем, переворошив несколько десятков театральных костюмов, мы с горем пополам одели Настю ангелом, а Орхана — та-дам! — оленем. Я вручила им пакет с подарками, объяснила, что говорить и кому что вручать, а сама пошла отпрашивать их со следующего урока.

В общем, последний урок, сидят мои младшие пригорюнившись — совсем скоро домой, а подарков нет — тут открывается дверь, и в нее вплывает белокурый ангел в мини-тоге и с бюстом пятого размера...

Удивительно, но факт: потолок и во второй раз остался целым, хотя визгу было не меньше :-)

Хороших вам подарков и приятных сюрпризов!

@темы: картинки, светлое, многабукаф, из ненаписанных мемуаров, личное

---

Мой дайр живет загадочной, отдельной от меня жизнью.

Внезапно пропала функция "Блокнот". Это не было бы так печально, если бы а) он не был оплачен на месяц вперед; б) там не висело три черновика. История из детства, неоконченный перевод и мини-текст в подарок любимой женщине, естественно, в другом формате не существовали и нигде не сохранились — да-да, я все знаю о своей предусмотрительности :-)

Что делать-то? Меня не само наличие отстутствия этого "Блокнота" волнует, а безвозвратно утерянные гениальные писульки. Их еще можно вернуть, как думаете?

UPD: Ура, блокнот вернулся — и записи вместе с ним! Спасибо службе техподдержки :-)

@темы: птица-говорун отличается умом и сообразительностью, личное, дорогой дневник

---

Со мной поделились чудесным :-)  N.Lupin, тебе будет особенно интересно, я думаю.
Чудесное находится здесь, а в реале — по адресу: ул. Паторжинского/Малоподвальная, д. 8/21 (это рядом с "Золотыми воротами"). Цены вызывают слезу умиления :-)

@темы: ссылки, мне везет, но как-то глупо...

---

Страшно жалею, что плохо знаю физику.

Потому что то, над чем работают сейчас ученые, волшебнее любой сказки — а мне не хватает эрудиции, чтобы вникать в детали. Когда жила в аспирантском общежитии, с этим было проще: я жарила ребятам-физикам котлеты, а они взамен рассказывали о теории струн... Теперь хуже: без объяснений непонятно, а объяснить некому.

Например, вот: о параллельных мирах. Хочу подробностей! А недавно читала об экспериментах с лазером, которые стали первым шагом к созданию "машины времени" — и тоже понимала через слово.

Пойду читать учебник.

@темы: личное

---

Люблю свою работу. Вот сейчас сижу и думаю, как решить Проблему с большой буквы "П".

Помогите, кто чем может :-)

Для любого торгового предприятия Новый год — это распродажи, акции, выторги на полгода вперед, все такое. У нас тоже парочка действует; одна из них заключается в следующем: милые девушки-промоутеры раздают прохожим пакетики. В пакетике какая-то фигня мелочь, страшно необходимая на кухне, и буклетик с отрезным уголком. Приносишь уголок в магазин — получаешь скидку, причем довольно приличную. Кухонную фигню можно оставить себе просто так и совершенно бесплатно.

Теперь, собственно, о проблеме: наш народ, падкий на халяву, как бы это потактичней сказать, отказывается брать подарки О_о То есть, промоутер с улыбкой до ушей прохожему сует пакетик, а он испуганно удирает. В лучшем случае, при этом бормочет что-то вроде: "Нет-нет, что Вы, не надо!" Не знаю, чем сие вызвано, единственное доступное мне объяснение — в людей наконец-то вбили, что "бесплатный сыр бывает только в мышеловке", поэтому они опасаются "лохотрона" и с "бесплатным сыром" предпочитают дела не иметь.

Такая гражданская сознательность, конечно, отрадна. Непонятно только, что промоутерам с ней делать...

Сижу вот, думаю...

@темы: мой здравый смысл серьезно болен, личное, паноптикум

---

Что-то я в последнее время нервная и желчная. Так и подмывает позлословить.
Вот этим-то я и займусь.

Не хотите портить карму — не читайте :-) Да, это про Доллше, поэтому карма портится сильно

Вот эта тема натолкнула на размышления. Некоторое время назад мы были свидетелями "страстей по Сейнту". Ну, линейки, штангенциркули, перечень отличий в градусах и миллиметрах, все такое. Я, в принципе, довольно равнодушна к подобным вещам: отличия в скульптуре действительно есть, кому-то нравится старая версия, кому-то — новая, лично мне вообще без разницы, на такие уж там отличия глобальные.

Но сильно смущал один нюанс: те, кто страдал по "старому" Сейнту, настойчиво повторяли, что задумали Совершенно_Особенный_Образ, который может быть полноценно воплощен только в Сейнте, причем исключительно в "старом". По большому счету, это возможно: для раскрытия характера важны именно те нюансы, которые не сохранились в "новой" версии, пресловутые миллиметры-градусы. Но, как я понимаю, именно на означенных нюансах должны быть сделаны акценты (мейк, прическа и т.д.) — они же ключевые, не так ли?

Прошло время, все, кто хотел "старого" Сейнта, его получили. И что?

А ничего. Не буду называть имен (просто потому, что всех и не помню :-), но из всего многообразия знаю только одного персонажа, чей образ вряд ли применим для "нового" Сейнта (парадокс, но именно этот человек о Совершенно_Особенном_Образе и не упоминал). Остальные делятся на две примерно равные группы:
- абсолютно невнятные "личности" с условным мейком, для которых не то что отличия между "старым" и "новым" Сейнтом не принципиальны — эти "образы" с тем же успехом можно воплотить в любом молде мало-мальски "неанимешной" стилистики;
- абсолютно стандартные сейнты, каких в мире уже легион, и "старых", и "новых". Да, они более-менее хорошо "приготовлены", но о Совершенно_Особенном_Образе речь не идет.

И вот тут-то у меня наступает когнитивный диссонанс: зачем выдумывать "мотив" для покупки, который к действительности не имеет никакого отношения?

То есть, я не отрицаю: счастливые владельцы "старых" Сейнтов их любят, они молодцы, потому что приложили усилия для исполнения мечты, они имею право воплощать в своих куклах какие угодно образы и т.д., и т.п. Мне интересно только, почему желание иметь именно эту куклу, а не другую, нужно обязательно мотивировать наличием Совершенно_Особенного_Образа, который ни одному другому молду не подойдет? Почему нельзя просто сказать: "я хочу раритетную куклу", "я хочу дорогую куклу", "я хочу куклу с историей"? Я вполне пойму даже желание "выпендриться", "утереть нос" кому-либо — все мы люди, все подвержены слабостям, нет ничего нового или сверхъестественного в желании самоутвердиться через обладание чем-то редким и дорогим. Более того, почему желание иметь именно эту куклу вообще надо объяснять? Почему нельзя сказать: "Хочу его просто потому, что хочу"?

Но нет, Совершенно_Особенный_Образ — это индульгенция, только его наличие разрешает претендовать на труднодоступную куклу, поэтому о том, что он есть, нужно повторять часто и громко. С линейкой и штангенциркулем наперевес, чтоб окружающие точно прониклись.

Достали меня Совершенно_Особенные_Образы. Мой Сейнт будет Совершенно_Обычным :-)

@темы: БЖД головного мозга, дайте плюнуть ядом, многабукаф, не идите за мной, мне в другую сторону

---

В кои-то веки — фотографии. Не мои :-)

Две недели назад ко мне в гости приходила  N.Lupin. И сделала просто волшебный подарок: сфотографировала кукложителей. Спасибо, дорогая

5 фотографий

Даниэль, для друзей — Данош. Обожаю его нос


Крошка Мей, она же Мейастре. Пока не в образе, но все равно очень милая.


Ива. Просто Ива :-)

@темы: картинки, БЖД головного мозга, Карпатская история

---

Инструкцию для тех, кто получает дисконтную карту, я уже составляла. Пойду-ка еще дальше и расскажу, как можно стать незабываемым покупателем, довести продавцов до слез радости и подарить директору магазина много приятных минут.

Все советы неоднократно были испробованы на практике (честное слово — не мной!) и, хотя и написаны на примере покупки посуды, с успехом могут применяться в любой другой сфере товарно-денежных отношений.

Итак, вы зашли в магазин...

Правильно поставить себя необходимо с самого начала, едва только вы переступили порог магазина. Помните: вы покупатель, пусть пока только потенциальный, а покупатель всегда прав. Если к вам сразу же метнулся продавец и предложил свою помощь — оскорбитесь его навязчивостью: вы же только что зашли, осмотреться не успели, какая тут может быть помощь! Если же продавец чуть замешкался и заставил вас провести в одиночестве целых двенадцать с половиной секунд, пожалуйтесь на его невнимательность. Только возмущайтесь погромче: всем остальным посетителям магазина наверняка будет интересно знать, что вы думаете об уровне сервиса, внешнем виде продавщиц и форме логотипа.

Когда вы наконец соблаговолите снизойти до общения с продавцом, формулируйте свои пожелания как можно более затейливо. Например, попросите сковороду с высокими стенками и двумя небольшими ручками. Это на самом деле кастрюля? Ничего подобного, вы точно знаете, что сковорода!

Хорошие результаты также дает избегание существительных и прилагательных. По описанию в стиле "вот такое, как то, но не такое, а другое" продавец без труда подберет нужный товар. Не подобрал? Потребуйте другого продавца! При этом как можно громче прокомментируйте, что никогда не доверяли компетенции женщин/мужчин/молодежи/пенсионеров — нужное подчеркнуть, недостающее вписать.

Несмотря на все ваши усилия, беседа с продавцом рано или поздно перейдет в стадию, когда он начнет демонстрировать конкретные товары. Отнеситесь к выбору серьезно: потребуйте самую дешевую сковороду, придирчиво осмотрите ее, пожалуйтесь на недостаточно толстое дно, а потом поинтересуйтесь, умеет ли она жарить без жира, тушить без воды, экономить свет, газ и спички, а также работать будильником по утрам. Нет? Как это нет?! Возмутитесь еще громче и потребуйте сковороду, которая умеет все вышеперечисленное и вдобавок изготовлена по технологии, не наносящей вреда окружающей среде. Посмотрите на ценник. Схватитесь за сердце, потребуйте у продавца воды и присесть, потом посмотрите на ценник еще раз. О том, что все свои действия вы должны сопровождать громкими и непременно критическими замечаниями, я писать не буду — это и так понятно. В самом деле, как еще продавцы узнают о своих недостатках и обретут стимул для самосовершенствования?

Часа через полтора, когда продавец успеет продемонстрировать практически весь ассортимент магазина, остановите свой выбор на самой дорогой сковороде — желательно, чтобы она была в два-три раза дороже той, которая жарит без жира, тушит без воды и все прочее. При этом громко рассказывайте всем желающим послушать, что никогда не доверяли этой фирме — ее продукция слишком дешевая, а дешевое хорошим не бывает. То ли дело компания ХХ, сковородки которой стоят ненамного меньше самолета! У вас таких полная кухня, но именно сегодня вы решили проявить милосердие и купить что-нибудь недорогое.

Итак, вы расплатились и покинули магазин, заставив продавцов утереть скупую слезу радости. Но на этом все не заканчивается, а очень даже наоборот! Прийдя домой, первым делом выбросьте гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации. А зачем она вам? Что, вы сковородки не видели, что ли? Новенькую сковородку сразу же поставьте на огонь. Мыть? А зачем? Она же только что из магазина, ее еще ничем запачкать не успели! Когда сковородка покроется золотистыми пятнами от обгоревшей технической смазки, страшно удивитесь и сразу же полезайте в Интернет: где, как не там, можно найти полезнейшие советы на все случаи жизни? Все прочитанное тут же воплощайте в жизнь: попробуйте почистить сковороду песком, отшлифовать ее наждачной бумагой, прокипятить в растворе уксусной кислоты... Когда предмет, в прошлой жизни бывший сковородой из нержавеющей стали, покроется узором из разнообразных пятен и "раковин" и станет отвечать всем вашим эстетическим требованиям, попробуйте жарить на нем блины. Конечно же, используйте проверенную временем технологию: жарьте точно так же, как делала это ваша бабушка на сковороде из чугуна. Действительно: сталь, чугун — какая разница? Все равно ведь полезные ископаемые...

Короче, убедившись, что все ваши усилия не приносят вам обеда, задумайтесь, что делать дальше. У вас есть два варианта: можно вернуться в магазин (где вас, конечно же, еще помнят и будут страшно рады видеть) или написать производителю (желательно сразу в Евросоюз, только пишите по-русски — им так будет проще понять).

Допустим, вы выбрали первый вариант. Он, скажем прямо, предоставляет вам бездну возможностей. Конечно, ни в коем случае не стоит утруждать себя поиском гарантийного талона, чека или хоть какой-нибудь бумажки, подтверждающей факт покупки: во-первых, вас и так хорошо запомнили, а во-вторых, по вашему лицу отлично видно, что вы честный человек и лгать не будете. Прийдя в магазин, с порога заявите о своем недовольстве качеством продукции и уровнем сервиса. Пока директор будет изумленно разглядывать предмет, некогда бывший сковородой, повторите сентенцию о недовольстве еще несколько раз, желательно погромче. Но будьте начеку: коварный персонал начнет выпытывать у вас рецепт превращения сковородки в решето — ни за что не признавайтесь и стойте на своем. Да, вы все делали в точности по инструкции. Да, вы ее читали три раза вслух, потом пять раз про себя, потом выучили наизусть — для верности. Нет, вы вообще не знаете, что такое уксусная кислота и как она выглядит. А наждачку ни разу в жизни не держали в руках. Почему этот предмет имеет такой вид? Потому что он некачественный, естественно! И не забывайте после каждой фразы поминать Закон о защите пра потребителей! Ну и что, что вы его никогда не читали и даже не видели? Вы покупатель, а покупатель всегда прав!

В общем, покидая магазин, будьте уверены: вы произвели неизгладимое впечатление на весь персонал. Теперь вас всегда будут встречать с фанфарами на красной дорожке, а легенды о вас — передавать из уст в уста новым поколениям продавцов.

Жизнь удалась!

@темы: многабукаф, мой здравый смысл серьезно болен, паноптикум

---

Сегодня меня по-настоящему удивили. То есть, удивили меня еще в четверг — и я решила, что это случайность; потом в пятницу — и я склонна была считать это совпадением; но в третий раз — согласитесь, это уже не просто так :-)

Много удивительного про родимую Укрпошту

Все мы любим родную Укрпошту и знаем, что она любит нас — правда, обычно в извращенной форме :-) Это если у вас одна посылка или пара писем. А представте, что вам нужно отправить многатысяч писем, причем часть из них за границу — уже страшно, правда? Меня это испытание настигает дважды в год, перед Новым годом и 8 Марта, и всегда стоит многих нервов.

Поскольку наклеить столько марок нереально, наша фирма пользуется услугами маркировальной машины на главпочтамте. В теории все звучит красиво: оплатили счет, привезли письма, через день забрали акт выполненных работ, вот и все дела. На практике все гораздо дольше, сложнее и печальнее.

Сначала нужно позвонить в отдел мармашины и договориться об услуге. Усталый и злой менеджер, не дослушав до конца, сразу же пошлет вас в бухгалтерию. Там вам скажут, что не помнят номер договора и положат трубку по-английски — не прощаясь. Вы перезвоните им снова и назовете искомый номер, после чего усталый и злой бухгалтер сквозь зубы пошлет вас в отдел мармашины, чтобы тамошний менеджер сказал, на какую сумму вам выставлять счет. Вы сами уже посчитали? Это никому не интересно, звоните менеджеру. Сцепив зубы и дав себе слово не раздражаться, вы звоните менеджеру — чтобы услышать от него вопрос, сколько стоит одно простое письмо по минимальному тарифу. Слегка обалдев, вы называете ему тариф и количество писем, после чего менеджер последовательно продиктует вам несколько сумм, ни одна из которых и приблизительно не равняется произведению тарифа на количество писем. Сделав глубокий вдох, вы назовете менеджеру нужную сумму, он немного с вами поспорит — просто из спортивного интереса — но в конце концов согласится. Окрыленные, вы позвоните в бухгалтерию, чтобы узнать, что бухгалтер, с которым вы только что пообщались, ушел в декрет на фронт на обед, а его заместитель ничего не знает о вашей проблеме, поэтому вы должны связаться с менеджером еще раз.

В общем, этим "пинг-понгом" вы будете заниматься дня три, потом еще неделю согласовывать, когда же можно привезти письма, а потом названивать трижды в день, чтобы напомнить, что их нужно проштамповать. На то, чтобы забрать акт выполненных работ, уйдет еще месяц, но к тому времени вы познаете дзен, и вам будет глубоко на это наплевать.

Так вот, это была присказка, а теперь расскажу о том, что, собственно, меня удивило. В четверг, набравшись смелости и тяпнув рюмку коньяка валерьянки, звоню менеджеру маркировального зала. Она очень вежливо (!) уточняет название компании и количество писем, после чего сама (!!) называет номер договора, тариф и правильную (!!!) сумму к оплате. Но это еще не все! Оказывается, мне не нужно звонить ни в какую бухгалтерию: уже через минуту счет прислали по факсу.

На этом чудеса не закончились. В пятницу нашу машину с письмами приняли с распростертыми объятиями, и даже не заставили вписывать кровью номера в черную-черную книгу. А сегодня в полдевятого утра (!) все та же милая девушка-менеджер позвонила мне, чтобы сказать, что письма благополучно отправлены, можно приходить за актом.

И вот я сижу и думаю: что это было вообще? У нас революция на ближайшее время назначена или даже конец света, а я не в курсе?

@темы: мне везет, но как-то глупо..., паноптикум

---

У меня зазвонил телефон...

О любимых клиентах я уже как-то писала; подумалось мне, что несправедливо будет обойти вниманием другую категорию людей, которая осчастливливает куда сильнее и радикальнее.

Итак, исправляю несправедливость

Я люблю свою работу, ведь она приносит так много приятных моментов: выходные, отпуск, дни выдачи зарплаты… Но особенно люблю за многочисленные знакомства с людьми выдающейся уникальности. И первое место среди них занимают, конечно же, разнообразные агенты, которые с утра до вечера обрывают офисный телефон с предложениями архиненужных услуг.

О, это действительно замечательные люди, они даже живут в каком-то ином измерении. Например, если объяснять, что рекламный бюджет утвержден, распределен и почти потрачен, и попросить перезвонить через полгода, «сферический агент в вакууме» мило улыбнется и пообещает выйти на связь не позже, чем через месяц. Как тут не процитировать классика: «И жить торопится, и чувствовать спешит…»

Кроме того, агенты наделены особым рентгеновским зрением, а также читают мысли не хуже Вольфа Мессинга. Бесполезно объяснять, что на телерекламу в этом квартале денег нет. Агент с «глазом-алмазом» тут же посоветует «поискать получше» — он-то знает, что у вас в ящике стола случайно завалялась тысчонка-другая евро. И не пытайтесь солгать, если эти несчастные евро вы не потеряли нечаянно, а коварно припрятали с целью пустить на что-то другое (например, на зарплату продавцам): агент-экстрасенс просто-таки чует запах денег, даже если они не имеют к нему никакого отношения.

Способность агента к абстрагированию и софистике поражает воображение. Вы торгуете посудой? Не беда, он запросто убедит вас, что читатели журнала «АвтоМир» и есть ваша целевая аудитория. Или наоборот, расскажет, в каком восторге от этого замечательного издания пребывают домохозяйки средних лет…

А уж фокусы, которые они проделывают с цифрами, заставят горестно возрыдать Амаяка Акопяна в обнимку с Альбертом Эйнштейном. Стоит вам попросить, например, медиа-план рекламы на радио общей суммой в три тысячи долларов, как агент тут же пришлет вам именно то, что надо, но на пятьдесят тысяч. Все ваши робкие и не очень возражения он решительно отметет: «Не выдумывайте, разница совсем не большая, я лучше знаю, что для вас выгодней!»

Общаясь с агентом, помните: он почти наверняка работает на ФСБ или ЦРУ, причем не исключено, что на тех и других одновременно. Иначе зачем ему вся та информация, которую он так настойчиво выпытывает? Совершенно бесполезно говорить, что вам, к примеру, не нужны услуги по изготовлению полиграфии. Хорошо натренированный агент тут же поинтересуется: «Почему?» Не вздумайте ему ответить, что вы уже сотрудничаете с другой компанией — допрос продолжится: «С какой? Как давно? На каких условиях? Мы готовы предложить вам лучше/быстрее/выгоднее!» И даже если печатный станок стоит у вас в подвале, доступный двадцать четыре часа в сутки, профессиональный агент сумеет объяснить, что изготовленные в его компании листовки будут более винрарными, чем отпечатанные под вашим чутким руководством.

Но элитой среди агентов, без сомнения, являются те, кто «продвигает» всевозможные тренинги и семинары. Преисполненные собственной мудрости и величия, они посчитают ниже своего достоинства общаться с вами, жалким менеджером. Нет, им нужен генеральный директор, причем лично и немедленно. У него совещание? Ничего, пусть прервется, вопрос участия в конференции по пусканию денег на ветер не может ждать! Он болен и лежит в реанимации? Ну не на операционном же столе, в самом-то деле! Пусть позвонит по мобильному! И вообще, кто вы такая, чтобы решать судьбу компании? Соединяйте быстрее!

Если же вы все-таки соберете в кулак остатки мужества и откажете гуру в его требовании, то вам представится шанс узнать много новых слов, а также способов их комбинации в предложения, что иногда бывает познавательно и всегда – крайне забавно. Главное — не пугайтесь угроз уволить вас без выходного пособия: агенты грозны, но милосердны, так что забывают о своих обещаниях сразу после окончания разговора.

И всегда помните: не товар ищет покупателя, а наоборот. Если вы вдруг заскучаете на рабочем месте, просто поинтересуйтесь у очередного агента, как он относится к спаму. Последующая дискуссия возможно, подвигнет агента пересмотреть взгляды на жизнь, раскаяться и уйти в монастырь. Ну, или развлечетесь, что тоже неплохо.

Приятных вам телефонных бесед!

@темы: дайте плюнуть ядом, многабукаф, мой здравый смысл серьезно болен, паноптикум

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра